你值得拥有纯粹的“真爱”吗? 我想带你了解当下价值观如何异化爱情!

人的一生中遇到真爱的概率是0.0000034%,从而很多人会问我为什么没有女朋友或男朋友?说明爱情本身就是一场渺茫的玄学,我们都想谈一场轰轰烈烈的恋爱,怀揣一腔热血,立下一堆誓言,浪费一堆时间,最后逐渐失联。让你有些好感的人,要么不喜欢你,要么藏着一大堆坑。哪怕开始交往了,也是无尽的吵架 烧钱 性格不合,真爱究竟还存在吗?

你值得拥有纯粹的“真爱”吗? 我想带你了解当下价值观如何异化爱情!-读懂TA

长得高 身材好 有钱有想法 爱做家务 这些不是你,但应该是你想要谈恋爱的对象。当代爱情和你买手机的逻辑差不多了,是一堆条件的堆切。我们活在消费主义支配的世界,每个人都在不断被商品化。爱情和所有别的事情一样,必须划算才值得追求。这听起来很合理,但它在不知不觉间,重塑了现代人去爱的目的。他们喜欢的不再是一个独立的人,而是一些物质的特质,所带给自身的舒适感。ta应该要爱做家务,这样我就可以享受干净的家;ta应该要有共同爱好,这样我聊天才不会尴尬。换句话说就是,当代人在不断的驯服爱情,让它变得越来越积极。
舒适的感觉和无须承担任何不良后果的刺激,取代了痛苦和激情。而对方的想法 纠葛 个人经历,或许从一开始就没那么重要,哪怕这些特质是ta生而为人的证据,那注重舒适的爱情有什么后果呢?
第一:是大家会变得越来越喜欢另一个自己,一个人越是和我们相似,我们就越喜欢他,两个人在三观方面越像,就越有可能成为夫妻。但这个趋势间接的导致了,“Ta者”的消亡,你的伴侣应该是一个自带神秘感的ta者,是你无法控制的不确定性,但现在你要的就是另一个你,要的就是舒适,要的就是确定性。

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如果伴侣在某天,偏离了最初的设定的边界,那么你的控制欲就会开始上头。Ta为什么这么蛮不讲理!Ta为什么不多替我想想,舒适的爱情是附带条件的。这个条件就是对方不能跟你搞独立 唱反调,这并不新鲜,很多人在原生家庭里,也早就经历完全一样的情况。我真的获得爱了吗? 答案是:没有。不是父母没有给我爱,而是我深深地知道他们爱的不是真正的“我”,而是那个“乖孩子”。乖孩子最让人舒适,所以才能被爱,舒适爱情的另一个后果,是让人们会越来越沉迷“工业糖精”。 如果爱情的目的只是为了提供最温和的体验,就都能被商业化的设计,真人有脾气,但Ai没有脾气,偶像没有脾气,乙女游戏没有脾气,影视剧里的角色没有脾气,这些假象设计的越完美,你就越难回到肮脏的现实世界。许多人会和电脑屏幕里的角色,产生准社交关系, 虚拟 即时 单向,却能比真实的爱情更加舒适,工业糖精还有一个极端的例子就是:色情!

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在这种作品里浸泡久了,你就会对社会产生一系列错误的幻想。比如女生天生很顺从,天生就容易推倒,她们说NO 其实是yes. 男生在身体和情感上变得麻木,他们与人维持亲密的能力受到限制,变得越来越抑郁,而女生发现自己在性方面,被期望以非常特殊的方式行事。在消费主义下,我们不是找不到真爱,而是不想要真爱。我们想要的,是给快乐续命的毒品。注重精打细算,极度舒适的消费主义,让我们变得更难去爱。与此同时,它也让谈恋爱的情侣们更容易分手。

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人越是注重公平和确定感,在感情里就越容易限制自己的投入,我们可以把这种情况称为交换关系。与之相对的是共有关系,在共有关系里,大家不会对付出那么精打细算,但许多人一听这不就是舔狗吗?这不就是键盘侠吗?我还是保持交换关系吧。当今社会的大部分关系,都基于契约主义。只有双方都能持续从感情里有所收获,不给对方打差评。这个夫妻店才能经营下去,你身边的人也在帮你标价,父母闺女哥们都是潜在的评审会,时刻衡量着你们是否门当户对,但情感这个东西有个小BUG,那就是它不能完全被契约化。把两个灵魂深度搅拌在一起之后,他们的帐就算不清了。你工资高,我抱怨少,你会跳舞,我长得好。那边更值钱?那边更应该被补偿呢?大部份人,都会受到自我中心偏差的影响,高估自己的投入。

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自我中心偏差指的是:我们喜欢从自己的视角来解释信息,公司如果让每个小组的每个成员,写下自己对于产出贡献的百分比,加起来的总和一定会大于100%。于是在一段感情里,两个人会同事觉得自己付出的更多,而很多细碎的家庭成本,还非常隐蔽。一旦公平性被威胁,大家就会开始组成劝分小组。Ta凭什么这么对你,不分手留着过年吗?Ta凭什么不给你买礼物,不分手留着过年吗?我们喜欢分手,因为这个行为证明我们的独立。保护了我们的主体性,退出成为了一种操演行为,行为者通过这种行为来确认自己的价值,从而抵消可能遭遇的价值贬低。这还不够,大家对于公平的定义还会不断变化。对方一开始让你上头,到后面越看越不顺眼。一开始觉得对方有个性,到后面觉得他怎么这么固执。一开始觉得对方很安静,到后面觉得他怎么这么被动。这可不是你在矫情,爱情的默认设置就是要不断的变化。

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第一:刺激(大家年龄合适,颜值又长在审美点上,恋爱的甜蜜和现实无关,就是纯粹的美好!)。 第二:价值观(两方开始磨合对各种事情的观念。 要不要孩子,买不买房,赚多少钱,开始面对现实生活。)第三:角色(价值观和刺激趋于平稳,情感进入稳定阶段,大家开始进行角色分工)。 换句话说:爱情的本质就是两人一起并行成长如果你一开始就很成熟,那不太行。第一阶段你就不够刺激了,如果你一辈子都很刺激,那也不太行。第三阶段你就不够成熟了。这是一场精妙的平衡,任何一方走的稍微超前了,都有可能造成上面提到的致命吸引。没人能告诉你这段感情是不是命中注定,于是大家一方面拥抱变化,另一方面还得对伴侣提前的变化或者长期的不变,抱以足够的理解和宽容。在相互的理解中,当下的异性恋爱关系里,是绝对的稀缺品。因为我们的社会,还混进了不少性别对立。

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大部分人对于两性关系,有一个比较固定的脑内范本。独立性在外打拼的男性,和温柔感性贤惠顾家的女性。传统意义的男子汉气概,指的是工具性。而女人味指的是表达性,兼工具性和表达性的人,无论男女,都能获得更加持久的爱情。从小开始,社会就通过教育男女分别培养,一边玩着机器人,一边玩的是洋娃娃。而随着时间的流逝,一个男人可能会坚信男儿有泪不轻弹,而不敢分享自己的烦恼和焦虑。一个女人可能会坚信家有贤妻,强迫自己去照顾别人。大家一边压抑自身,一边把这份痛苦转移到了不懂自身的异性身上。我一声不吭的养家糊口,你却连饭都不肯做。但归根结底,谁规定了你必须一声不吭,谁规定了你必须养家糊口,又是谁规定了她必须每天做饭呢?女生更情绪化可能只是一种刻板印象,和这种刻板印象所塑造的后天行为。除了社会预期说塑造的男女区别,男女之间的另一部分和我行为差异。我们当今的很多行为都是人类在成百上千家中。为了增加存活率所建立的程序,是一种印刻下来的本能。

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举个大例子:一个女生在一生中最多只能繁殖几次,相反一名男性最多能繁殖的次数取决于他能和多少女性发生性关系;女生的繁殖资源更加珍贵,无数年的演化,让她们学会了关注男生的金钱和社会地位,也更加偏好长期的关系;而男生,则是变得对性关系更加随意,把所有的行为都贴上繁殖的标签,也往往显得冰冷机械式的浪漫。我个人认为对方做事情有原因,说明ta是一个有思想活生生的人,而不是某种天生不同、无法和解的外星群体。如果你处在对方的位置,你是不是也会做出同样的选择?对大部分现代人来说,这个问题的答案似乎并没有那么重要,爱情的商品化改变了我们爱的目的,爱情的公平化消减了我们爱的动力,而爱情的性别化掩盖了我们爱的对象。想要找到真爱,社会需要的不是降低对爱的要求,而是重塑对爱的理解。《爱欲之死》中说:爱欲会激发一种自愿的忘我和自我牺牲,它就是一种不求回报的共情,站在对方的视角,用尽一切力气感受 对方的世界。这听起来很离谱,我为什么要做这么吃力不讨好的事情?答案有且只有一个。那就是你需要亲密关系,我们人类是社会化的动物,没有与他人的亲密联系,我们就会枯萎和死亡。有的时候当你选择无私了,你反而才第一次真正的自私。当然,这并不代表你改永远成为关系里的付出者,或是因为渴望亲密,而容忍任何形式的伤害,这里的关键是对方是否同样愿意尝试,同样对未来心怀希望,也同样愿意舍弃一部分的自我。

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我们每个人都有一天会死去,但当我们超越舒适的利益游戏,创造出直达灵魂的共鸣时,我们才第一次不是独自面对死亡。我们都是黑暗海洋上行驶的孤独船只,我们可以看到其他船上的灯光,虽然我们无法碰触这些船,但是它们的存在以及处境的相似,给我们提供了莫大的安慰。爱违背了当今社会给我们定下的所有准则,不舒适、不公平、不稳定、不好懂,一段爱情必定会经历质疑,但如果你调整好自己的预期,你遇到真爱的概率一定不止0.0000034%。在这个选择过剩看似光鲜的年代,想到让爱超越规则,我们不应该成为问题的提出者,而是应该成为问题的回答者。万一还有更好的人呢?永远都有更好的人,但你在那一天选择了我,我在那一天选择了你,万一我们的未来很艰难呢?未来一定会很艰难,但相互交流相互理解,是我们改变概率的唯一机会,万一有一天我们会分开呢?你忘了嘛?我们注定会分开。在这短暂的一生,很高兴曾与你结伴而行。

温馨提示: 本文最后更新于2024-12-06 23:52:08,某些文章具有时效性,若有错误或已失效,请在下方 留言或联系 读懂TA
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